Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[d-r Gashe]

Сообщение от ugona.net

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.

Мой приятель взводный перед проверкой в спешке заполнял Журнал Боевой подготовки. Так у него в списке л/с после нескольких фамилий стояли инициалы: Н.З. (не знаю) Рисковал. Но шутка прошла успешно.
Его собственные инициалы были Наиль З Зарифович

[ВалерийС]

Телефонный звонок.
- Алло, это банк?
- Банк.
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда.
- А кому даёте?
- Всем.
- А какую сумму?
- Любую.
- А мне дадите?
- Без проблем.
- А если я не отдам?
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...

[Max51]

Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее написано было в 16:31 ----------

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее написано было в 16:34 ----------

- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее написано было в 16:36 ----------

Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подaрили?

[AkOm68]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

[AkOm68]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись ceкcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

[andimorgan]

Поле

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Хорошо, в краю родном! – выхожу я из машины и потягиваюсь. – Пахнет сеном, блядь – нога попадает в смачную коровью лепёшку – И говном! – заканчиваю фразу я, попутно пытаясь избавиться от какашки на подошве кроссовок.
- Выйдешь в поле… Чего-то реально приспичило – вылез из пассажирской двери Шат.
- Пойдешь срать… – указал я на поросшее бурьяном колхозные угодья
- За версту тебя видать! – высунулся из машина Казанова и показал на деревенские дома, которые виднелись на пригорке.

Люди всех времен и народов ищут способ чтобы жить вечно, чтобы организм не старился, хер стоял, а излишества разные не причиняли вред кишкам и прочей печени. Может вечной жизни и нет, но места, где время остановилось на Земле присутствуют, и на первом месте из них – российская глубинка. Нет, время тут не остановилось, оно как в вакууме зациклилось. Так или иначе все тут приходит к начальной точке.
Вот, к примеру, взять это поле, на которое мы стояли и смотрели. 1000 лет назад наши предки различными приспособлениями, похожими на косы и серпы обрабатывали его, затем появились инновации типа: лошадь+плуг, мужик+ плуг и как вершина эволюции того времени – баба + плуг (просто мужики узнали, что на русских бабах можно пахать как на лошади).

Время шло, поле не менялось, да и люди менялись не особо, менялся только способ обработки сельхозугодий, и на смену плугу пришел трактор, а затем и комбайн, и прочие штуки, которые упрощали жизнь человеку. Но, как я написал выше «российская глубинка имеет особенность цикличности во времени», поэтому теперь, в 21 ом веке мы наблюдали как в поле, траву косила одинокая старушка, все тем же старым, добрым, проверенным в веках, способом - обычной косой.

- Блядь, ловите!

Мы резко обернулись, в нашу сторону с горки летел мужик на лысапеде, в левом кармане пиджмака у него торчала бутылка, в зубах была зажата Примка или ее клон. В глазах у него было отчаяние, страх, непонимание, и конечно же «искра полета». Что такое «искра полета»? Ха! Это весчь! Когда летишь на каком-нибудь транспортом средстве, не важно, самолет это или обычный велик и понимаешь, что эта блядина железная неуправляема. Тут и появляется искра полета. Она состоит из предвкушения неизвестности, а самое главное непонимания последствий. В голове прокручиваются все варианты, но не один из них не является верным. Цунгцванг ебаный, но в отличий от этой шахматной позиции, твой ход неизбежен, поэтому так или иначе ты уебешься.

- Ловите, блядь! – продолжал орать мужик
- Да, куда тебя ловить, болезный?! – проорал Казанова
- Под муда-а-а-а-а….- мужик не успел договорить.

Слева от дороги были кусты, справа кусты с крапивой, ровно посередине стояла наша машина. Картина: Русский богатырь на распутье! Отличие было лишь в том, что на решение у сего «богатыря» было меньше нескольких секунд. Налево – неизвестность, направо - «сука жжется», прямо - удобный капот японского внедорожника. Вообще-то русский богатырь прямо не ходит, но тут чувак сделал исключение. Переднее колесо ударилось об бампер, в полете чувак успел придержать бутылку, находящеюся в кармане, и выплюнуть Приму, после этого бренное тело шмякнулось об капот и застонало:

- Суки-и-и-и-и, расставили тут хуйню – промычал чувак
Ожидаемая реакция «богатыря». Какую бы дорогу он не выбрал, в этом выборе всегда виноваты суки, которые расставляют разную хуйню.
- Мужик, ты совсем охренел? – подошел к нему Шат
- А чо? – чувак лежал на капоте и никуда сваливать не собирался
- Затормозить не мог что ли?
- Чем? Хером? Нет тама тормозов!
- На хуя тогда с горки поехал? – пытался понять логику Шат, то, чего у данного сабжа не было и быть не могло.
- Что б, блядь, ты спросил – кряхтел мужик
- Нет, вот ответь, на хера? – Шат явно был настроен решительно
- Горка тута, и с другой стороны деревни горка, куды по-твоему мне ехать?
- Слезть с этой хрени и спуститься пешком!
- Хм, а на хуя мне тогда велосипед, если пешком надо ебашить? – мужик перевернулся на спину и разместился на капоте, подтянув ноги. – Ты то вон на какой хуйне ездишь! Чего пешком то не ебашишь?
- На ней тормоза есть!
- Это все частности…Мужики одолжите сигаретку, а? По-моему, я свою проглотил пока летел…
- Она выпала – сказал я
- Значит от водки во рту, как кобыла насрала – сплюнул, чувак
- Ты бы с капота слез…
- Погодьте, у меня постревматический шок
- Чего-о-о-о?
- Хуево мне! Может отбил чего…Хм, интересно, а бюллетень мне дадут теперь?!- проговаривал варианты откоса от работы мужик
- Угу дадут, догонят и еще раз дадут. Слезай, блядь, давай! – гаркнул Шат
- Вообще, по правилам надо милицию вызывать, ДТП все-таки – слезал с капота «пострадавший»
- А, чего милицию то? Может еще скорую и МЧС?
- Думаете приедут? – на полном серьезе спросил мужик и уставился на нас
- Вызови…Проверь
- Твою мать, колесо погнулось! – мужик осматривал велик – И краска вот тут сошла!
- Она 50 лет назад сошла! – усмехнулся Казанова
- Не хуя! Он как новый, деду в свое время в колхозе в виде премии выдали. Он на нем только на праздники выезжал!
- Видно дед «ценный» работник был, раз велик без тормозов подарили – усмехнулся Шат
-Чего вот теперь с ним делать?
- На помойку выкини и пешком ходи, а то в следующий раз не на капот Крузаку упадешь, а под колеса КАМАЗа
- И руль погнулся…Теперь им только в жопе ковыряться – продолжал вздыхать местный гонщик
- Практикуешь? – усмехнулся я
- Зря ржете! Он кстати паритетом считается!
- Чего-о-о-о?
- Если вещь старая, то она ценится выше! Вон по телеку казали мужик то ли в Америке, то ли еще где-то, машину 50 летней давности за миллион долларов продал!
- Ты считаешь, что твой драндулет миллион грин стоит?
- Ну, миллион не миллион, а тысяч 5 он стоит!
- Ты бампер поцарапал, а он как раз и стоит как миллион таких вот раритетов!
- Но машина же на ходу? А вот велосипед нет! – бурел мужик
- Ты бы шел отсюда, «Шумахер», а то сам сейчас будешь не на ходу! – начал заводиться Шат
- Погоди, Шат – одернул я приятеля – Слушай, фуфырь колодезный, ты нас на бабки что ли тут разводишь? – приобнял я мужика
- Если бы не ваш тарантас, я бы спокойно съехал и все!

Логика в его словах конечно же была. Отсутствие машины на дороге и давало чуваку отсутствие ебаного цунгцванга. Можно было не принимать решение и просто катить, а там уж как повезет.
- А, может и не съехал бы…
- Ха! Знаешь, как я съезжаю? Да все в деревне знают, что я всегда съезжаю! Пиздец как съезжаю!
- Слышь, ехало хуево, пиздуй по холодку со своим железным обмылком совкового хенд мейда – Шата явно начинал выбешивать данный персонаж

Я насторожился. Шат, как и я, всегда был лоялен к местным жителям, куда мы не приезжали. Любой косяк он сводил на нет и с охотой давал деньги аборигенам за так. Но тут, его как будто переклинило. Воровская чуйка. Товарищи, отсидевшие просвечивают людей как рентгеном, чувствуют каким-то только им доступным способом. А может просто он взбесился, что этот педаленог поцарапал нам бампер.
- Мужик, и правда, иди с миром…- сказал Казанова
- Нет! У меня велосипед сломался и вообще вы мне должны за…..
- За что?
- Ну этот…Нотариальный ущерб! Во!
- Моральный…
- И за него тоже! – местный наглел на глазах
- Никто тебе денег не даст – вздохнул Казанова
- Почему? – чувак поправил бутылку, которая вываливалась из кармана
- Потому что у тебя лицо скучное и дЫбыльное!
- Поехали мужики – скомандовал Шат
- Я вам еще покажу! – начал орать мужик – Суки московские, понаехали тут на своем говне!
- Покажи, покажи, только кур местных не распугай – усмехнулся Казанова

Мы двинулись в сторону деревни, заскочили на горку и поехали к дому, где нам должны были сообщить о землях, которые продавались в этом районе. Пока мы смотрели документы и обсуждали дела, нагрянул нежданчик.
Не прошло и часа, как говорится, со стороны злополучной горки показалась ментовская машина в сопровождении «пострадавшего», который пер свой «раритетный» лысапед на горбу.

Вот меня всегда интересовало: Как? Откуда, ебаный ты род, эти ватно-кепочные синие рейтузы появляются, когда они на хер не впились? И их днем с огнем не сыщешь, когда кого-то мочат или режут. Но ладно, даже не в этом суть. Как в этой жопе Мира, он их нашел? Вызвал? С чего? С помощью березовой коры и голубя что ли? Я толкнул Шата, он обернулся и тоже охуел…
Ментовская машина подъехала из нее вылез ДПСик. Классика, епть – фуражка набекрень, пузо как у бегемота, который переспал со слоном и залетел…

- Вот, вот они! Это они меня сбили! – показал на нас сучий «гонщик»
- Добрый день. Лейтенант Васильев – взял под козырек мент
- Ах, ты сучий выблядышь, - Шат рванул к мужику. Я еле успел его поймать за руку
- Нападают! – и мужик спрятался за ментом
- Так, успокойся! – цикнул на него мент
- У меня ушиб и велосипед сломали! – тявкал из-за спины чувак
- Я тебе сейчас ноги к херам вырву и вместо них педали вставлю, будешь от шконки до очка с ветерком ездить! – рвался выдать пиздюлей мужику, Шат
- Так! Давайте разберемся. Документы на машину есть у вас? – мент сохранял олимпийское спокойствие
- Есть! Все есть… Сейчас, я только это «гонщика» уебу и все вам предоставлю – Шат пытался достать до мужика, который искусно маневрировал за широкой спиной стража дорог и направлений.
- Успокойтесь! – гаркнул мент
Может Шат и продолжил бы бычить, но район этот был нам мало знаком. Из всего бомонда мы знали только местного чувака, который был в близких с начальником земельного комитета. Поэтому он одернул моя руку и начал спокойно, как мог, вести диалог с ментом.
- Лейтенант, это фанат тройного одеколона, на велике с горки ехал, мы просто стояли на месте. Он в нас въехал.
- Да, разберемся. Предъявите документы…
Шат полез в машину достал портмоне и передал менту документы. ДПС-ик потупил с минуту в бумажки, поправил кепку, почесал пятую точку, вздохнул и начал вещать:
- Тут, такое дело. Вот этот мужчина утверждает, что вы его сбили, когда он ухал по трассе – и мент показал в сторону двух полоски.
- Чего-о-о-о? Какой трассе?
- Федеральной…
И тут Шат капитально ступил, вместо того чтобы объяснить менту, что мы вообще стояли на грунтовке, он начал качать права по поводу какой-то сраной трассы:
- Две разъебаный полосы - это федеральная трасса по-вашему?
- Ни я определяю, где федеральная трасса, а где нет. Вы, судя по документам и номе6рам из Москвы, вот там и спросите, почему эти две разъебаные, как вы выражаетесь, полосы, и есть федеральная трасса – логично пояснил мент
- Да срать мне на трассу. Не сбивали мы его!
- А, он утверждает, что сбили – пожал плечами мент – Он говорит, что вы, когда его сбили, уехали, но на бампере остался след от столкновения, я могу взглянуть на вашу машину?
- Да, пожалуйста…- махнул рукой Шат

Осмелевший колдырь засеменил за ментом, но все равно изредка поглядывал на Шата
- Вот, вот тут след – показал летун на бампер – А еще на капоте мои следы, может надо тест ТНК сделать? А?
- Чего? – покосился на него мент
- Ну, в сериале казали, там мужика сбили, и чтобы доказать это, у него брали тест ТНК, там же сопли, слюни, кровь остаются…
- ДНК что ли?
-И его тоже…Давай, бери у меня! – растягнул рубашку алкаш
Мент недобро посмотрел на него…
- В, смысле, тест…
- Ага, бери его прям тут, при всем честном народе, как говорится – рассмеялся Казан
- Разрешите… На минуточку - взял я под руку ДПС-ка
- Куда? – испуганно спросил он
- Просто, хочу пару моментов уточнить, без свидетелей.
Мы отошли в сторону…
- Командир, ты серьезно веришь, что мы его сбили? Мы под горкой стояли, он на своем лысапеде пилил, у него там даже тормозов нет, вот и влетел в нас…
- Тут, такое дело… Как вас?
- Александр
- Понимаете, Александр, нас в хвост и в гриву имеют, что мы не работаем ни фига. Сами понимаете, все знакомцы, кто пьяный, кто сраный въедет куда-нибудь. Нагибают, что не ведем профилактическую работу по предотвращению сложной ситуации на дорогах…
- Сложной, чего? Какая ситуация, командир, тут на весь район три машины! Тут только вот такие марамои на лысапедах ситуации создают. Как он вообще вас вызвал?
- Да, я тут на перекрестке патрулирую. Прибегает, говорит: Наглые и бухие москвичи на джипе сбили и бутылку отняли
- И вы поверили?
- Я же пояснил, что нам приказано работать с любыми обращениями.
- А, то что, уволят?
- Могут…Давеча, коллега пьяного отловил, ну и выдал ему пиздянок. Последний заявление накатал, что в отношении него применили противоправные действия.

Превышение полномочий, рукоприкладство. Турнули коллегу. А за что, по сути, он ведь прав был! Этот алкаш уже лет 5 постоянно без прав пьяный рассекал, сил уже не было его постоянно ловить и профилактические беседы проводить.
- И что теперь нам делать?
- Составим протокол, а там группа разбора будет работать, свидетелей будем искать, все по форме. Уж извините, порядок такой.
- Может договоримся, а? Ну какие нам группы разбора? У нас дел вал.
- Не знаю…Взятка – дело подсудное
- А, кто говорит о взятке? Подарок, просто подарок, даже нет, находка. Мы сейчас в вашу машину проходим, и я там случайно забываю цветные бумажки, ну, а вы их найдете, опять же случайно…
Мент пошел к своей бричке, я достал кошелек из машины, отсчитал несколько купюр, сунул их в задний карман и направился к нему.
- Ты куда? – спросил Шат
- 5 сек. Договорю…

В это время мимо проходила бабулька, которая работала в поле, когда мы ловили на капот лысапедиста. Она осмотрела всех присутствующих, поставила огромную корзину с травой, которую перла на плече и покачав головой, изрекла:
- Вот, демоны! Опять херней маетесь. Юрка падлюка! Опять в кого-то врезался, алкаш чертов?!
- Баб, Зин, вы что, я этот…Как его… Поссстрадавший – начал заикаться мужик
- Мудак ты страшный, а не пострадавший. Как тебе с таким еблом вообще деньги дают? – сплюнула старуха - И этот тут! – повернулась она к ментовской машине. – Ходють тут, как шерочка с машерочкой.
- Женщина проходите – высунулся из машины мент
- Я тебе сейчас пройду, я тебе сейчас пройду, косой по колоколам твоим бесполезным! – погрозила она косой менту
- Бабуль, а вы видели, что он в нас въехал? – показал я на мужика
- А, то! Да вы не первые…У них тут целая мафия, этот постоянно под машины кидается, а этот крыша явоная – показала она мента
- Бабуля в маразме – покрутил у виска мент
- Вот в отделении и разберемся, кто тут в маразме, Валер, телефон местных ментов знаешь? – спросил я у знакомца, который стоял и вращал глазами. Для него было явной новостью, что у него в шаговой доступности работает такой замысловатый преступный синдикат.

Он кивнул…
- Да, да. На связи. Срочный вызов? Да, я уже…- мент завел машину, что-то параллельно бурча в рацию – Мне тут отъехать надо…- высунулся он из машины и включив заднею, развернул машину и съебнул с места разборки.
- Все, Карлеоне местного разлива, крыша твоя течь дала, сейчас я тебе буду Козу в ностру вставлять – Шат отдал Казанове папку с документами и пошел в сторону лысапедиста – Бабуль, одолжу? – показал он на косу
- Конечно, милок, бери…Для хорошего дела, чего не дать? – отдала она Шату косу
- Я тебе говорил, что ноги вырву и педали вставлю?
- Мужики, ну вы чего, шутка же…- пятился назад велоподставщик, хуев
- Вот сейчас и посмеемся – и Шат рванул за ним, чувак бросив велик помчался вдаль, Шат за ним, с косой наперевес.
- Спасибо, бабуль, а то влетели бы на бабки. На держи – протянул я ей несколько купюр
- На кой они мне?
- А, что тогда тебе?
- Мне бы сена накосить, вы смотрю парни здоровые…
- Так бери деньги, наймешь кого-нибудь, накосят.
- Кого? Перепились все или померли – вздохнула бабка
- Ладно, сделаем, много косить то?
- Усадьбу…
- 30 - 40 соток?

Бабка кивнула. Сделаем. Распрощавшись со старухой мы пошли искать Шата. Он в конечном итоге загнал страдальца на какое-то дерево, и пытался выкурить его оттуда, кидая в него камни с дороги.
- Слезай, сука! Обещаю, что не убью, просто покалечу!
- Неа…
- Слушай, опездол, хочешь искупить вину? – крикнул я
- Допустим, а чего делать надо?
- Работать!
- Работают дураки!
- Вот, значит дураком часа три - четыре побудешь
- Так чего делать то?
- Траву надо скосить
- Много?
- Тебе хватит…
- И тогда он от меня отстанет? – показал мужик на Шата
- Смотря как косить будешь…
- Я хорошо кошу, знаете, как я кошу? Лучше всех в деревне кошу! – вещал «дятел» с березы

.....

- Сынки, еще молочка? – спросила бабулька
- Давай, бабуль, насыпай подставил кружку Шат
Мы сидели на пригорке, внизу орудовал косой велосипедист, косил он и вправду недурственно.
- Эх, такой крестьянин пропадает – вздохнул Шат, глядя на мужика
- Чаво? – обернулся тот
- Вон там, кусок пропустил, и под корень ее, под корень, что бы не больше 5-ти сантиметров оставалось – крикнул я
- Почему не больше 5-ти? – покосился мужик
- Будем тут Америку строить, начнем с газона…- потянулся я
- Америка говно! Лучше Испанию – буркнул мужик
- А, почему Испанию? – отпил молоко Шат
- Там водка дешевая, всего 2 евро стоит, по телеку казали – вздохнул мужик
- Значит Испанию будем делать, давай хуярь в стиле Сальсы…
Пока велосипедист подставщик творил из русской глубинки Испанию, мы пили парное молоко и наблюдали, как время замирает над полем, каждый раз возвращаясь в исходную точку начала бытия…


via top_lap

[ugona.net]

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.


Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!


Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!

[EkodustiK]

Вся наша жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
(Служивым)
Повестка. Проводы. Военком
КМБ. Сапог. Вагон.
Прапор. Тумбочка. Наряд.
ДМБ.Альбом.Бухать.
(Студентам)
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Дмитрий Сталь]

ПОСТАВИЛ ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ. Сидел в поликлинике в очереди, как вдруг зазвонил телефон.
Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Следом стала подниматься вся очередь. ПАТРИОТЫ.

----

Ехали компанией на дачу. Знакомый взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и на всех брызгал.
Мы отобрали пистолет, и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!-)))
ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ.......

---

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

[Panzerschreck]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил...
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Джамшут подсказал!

---------- Добавлено в 19:22 ---------- Предыдущее написано было в 19:21 ----------

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

[Dima N]

Старый еврей, хозяин магазина, взял с собой на работу молодого сына, поучиться.
Возвращаются вечером домой, жена спрашивает мужа:
- ну как?
- нормально, но есть нюанс!
- плохо считает?
- нет, считает хорошо.
- груб с посетителями?
- в меру вежлив.
- тогда что?
- когда сдачу отдаёт - плачет!

[AkOm68]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

---------- Добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее написано было в 11:36 ----------

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
— она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

---------- Добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее написано было в 11:40 ----------

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .

[d-r Gashe]

Занимательная химия.

Помните рекламу:Дирол с ксилитом и карбамидом. И да не будет у вас кариеса!
справка
-Карбамид (мочевина) – полный амид угольной кислоты.
-Мочевина - показатель суточной экскреции с мочой мочевины - конечного азотсодержащего продукта белкового обмена.

[Panzerschreck]

Моисей сказал: — Все от Бога
Соломон сказал: — Все от ума
Иисус сказал: — Все от сердца
Маркс сказал: — Все от потребностей
Фрейд сказал: — Все от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.

[Дмитрий Сталь]

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

------

Объяснительная из вытрезвителя:
"Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

-----

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,
гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу и думаю - может хер с ним,
с насморком-то....

------

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и
даже не знаю, с кем.

[Panzerschreck]

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

[Дмитрий Сталь]

- Здравствуйте, колонка номер два на 2000 руб. и две пачки Винстон, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я 65 литров в велосипед себе залил.

-------

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон,
чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

----

Муж собирается на работу в ночь. Дочь (4 года):
- Пап, ты куда?
- Всё, ухожу я от вас! (в шутку)
- А чё барахло своё не забираешь??))))

[AkOm68]

Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста

[Дмитрий Сталь]

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

-----

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира
показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

----

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик, стоящий рядом, сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!
-Да мне хоть х@ем подавилась - пионер должен быть вежливым.

---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее написано было в 19:53 ----------

Муж занимался боксом! Я каратэ!!! Живём, не ругаемся!!!!.....ОЧКУЕМ ОБА!!!!!!

---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее написано было в 19:59 ----------

- Давайте пить чай: -предложили хозяева.
- Давай пить то, что пили: - ответили гости.

-----

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - так ты приходишь!

-----


Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало...
поэтому я взяла пистолет.

-----

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

----

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!
Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!