Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

[shtyrliz]

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

— С праздником всех! — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя

— Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"у... Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Нормально.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

ну и пара бородатых
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Во Поперло! ...

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: — Вася, да как же так, кто тебя? Он: — Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[Rawil]

andimorgan, Исчо давай Незнакомца

[ilion]

Объединенная церковь бекона, которая базируется в Лас-Вегасе, мало похожа на другие религиозная объединения. Здесь нет классических священнослужителей, четкой иерархии и богослужений как таковых. Бекон — тоже всего лишь образ, призванный показать абсурдность самой идеи существования религии. Несмотря на это, за несколько лет молодая секта сумела привлечь более четырех тысяч последователей, и эта цифра продолжает расти.

Все началось в 2010 году, когда ведущий юмористической передачи Penn’s Sunday School Пэн Жиллет (Penn Jillette) выступил с идей создать официально зарегистрированную церковь со смешным названием, а затем потребовать для нее тех же прав, что и для других религий (например, создавать культовые строения или проводить богослужения). Об этом Жиллет рассказал в одном из своих подкастов, который публиковал в сети. Спустя некоторое время идею комика подхватил отставной пилот United Airlines Джон Уайтсайд, который и создал Объединенную церковь бекона.

Уайтсайд рассказал, что всерьез взяться за создание церкви его побудил отказ властей и полиции Лас-Вегаса бороться с паркующимися в неположенном месте автомобилистами, которые приезжали на воскресную службу в местную часовню «Голгофа». По словам Уайтсайда, он на протяжении долгого времени сообщал о нарушении правил парковки в полицию, но те бездействовали.
Пастор «Голгофы» в ответ на это на одной из своих воскресных проповедей заявил, что «Джон-атеист» просто пытается придраться к церкви. При этом он отметил, что Уайтсайд нуждается во Христе.
Спустя полтора года бездействия властей Уайтсайд создал сайт, где и сформулировал главную миссию новой религии: «Бороться с дискриминацией в отношении неверующих и поощрять разделение церкви и государства».

Почти сразу появился и свод основных направлений деятельности церкви, который звучит так:
— «Мы выступаем против сверхъестественных способностей. Мы скептики и атеисты. Внутри нашей религии мы сомневаемся в религии».
— «Мы боремся с дискриминацией. Атеисты ничем не хуже верующих. Их не должны ненавидеть и маргинализировать».
— «Мы собираем деньги на благотворительность, но не принимаем никаких пожертвований для себя. Мы не просим для себя налоговых льгот».
— «Мы проводим свадебные церемонии. Это всегда бесплатно. И радостно»!
— «Мы изобличаем привилегии для религий, требуя тех же прав для бекона».
— «Мы славим бекон! Если вы не любите свинину, славьте вегетарианский бекон или бекон из индюшатины».

Действительно мало похоже на свод религиозных правил. Но это и логично, ведь всей своей сущностью церковь пытается доказать абсурдность любых привилегий для каких бы то ни было вероучений. Собственная абсурдность, по мнению почитателей бекона, лучший способ это сделать. При этом последователи церкви при каждом удобном случае напоминают, что даже не пытаются обидеть или оспорить какую-либо религию.

Свадебные церемонии стараются проводить «максимально весело», а если у будущих молодоженов уже есть готовый сценарий бракосочетания, то служители церкви обещают его придерживаться.

В 2014 году в интервью The Washington Post Джон Уайтсайд рассказал, что Объединенная церковь бекона провела в Лас-Вегасе уже 12 свадеб. Всего же, по словам пророка, в мире саном священнослужителя церкви наделены более шестисот человек.

По аналогии с десятью заповедями в христианстве, у церкви бекона тоже есть свой свод правил, правда он включает только девять пунктов:

1. Будьте скептиком
2. Уважайте границы
3. Считайте атеизм нормой
4. Считайте религиозность нормой
5. Веселитесь
6. Будьте хорошим
7. Будьте щедры
8. Восхваляйте бекон
9. Платите налоги

http://lenta.ru/articles/2015/04/23/baconchurch/

[andimorgan]

Ворованный домкрат и дочь миллионера

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Шел второй час напряженных переговоров, и никакого прогресса даже не намечалось. Я стоял посреди шоу-рума автосалона, окруженный роскошными ягуарами, глаза мои были налиты кровью, а вспотевшие руки сжимали ржавый домкрат. Команда продавцов и техников столпилась за спиной директора, который весьма импульсивно убеждал меня сдаться.
- Ты дебил, блядь, - кричал он мне. – Таких дебилов тут не бывает, не могло такого случиться!
- Это ты, блядь, дебил, - возражал я. - Именно такие дебилы у тебя и работают. Ворье поганое, крысы!
- Положи домкрат, сука! – требовал директор. – Отойди от машины.
- Уебу так, что крыша в пол уйдет, - не сдавался я и замахнулся на стоявший рядом автомобиль.

Из толпы сотрудников салона послышался колкий упрек.
- Он идиот и сумасшедший!
Я обернулся. Оказалось, что замахивался на кабриолет.
- Умные дохуя, - оскорбился я. – В капот уебу – что, лучше будет?
- Я тогда твое корыто на автовозе перееду, - продолжал вести переговоры директор. – И тебя заодно.
- Валяй, - не унимался я. – Нахуй мне машина, в багажнике которой вместо домкрата такая поебень! Верните нормальный домкрат, пидоры, я все прощу!
- Да не менял тебе никто твой домкрат, - кричал директор. – Нахуй ты вообще свою сраную Хонду в наш салон приволок, у своих рукожопых бомжей ремонтируйся.

Я всякие оскорбления стерпеть могу. Выдержка у меня – что сталь, из которой тот домкрат (ну, мой настоящий) и выплавлен был. Но когда Хонду сраной называют – это все, финиш. Жаль только, что в замедленной съемке мой удар никогда не увидеть. Ржавый домкрат сначала грациозно взлетел над кабриолетом, а затем, набрав невероятную космическую скорость, с искрами уебался об капот. Громко вышло – мне в армии на стрельбах уши так не закладывало, а ведь и боевые гранаты кидали. Я помчался к выходу.

В детстве наши пытливые умы зачем-то терзал один простой вопрос. Возможно ли впечататься в автоматически открывающиеся двери с разбегу. И никогда я не подумал бы, что ответ придет ко мне вот так. На финишной прямой, метра за три до дверей, бес меня дернул набегу повернуть голову и крикнуть пидорам, какие они пидоры.

***

Когда очнулся в больнице, первым делом увидел я недобрые упитанные лица полицейских.
- Лейтенант Жопов, - представился один из полицейских. – У нас к вам вопросы.
- Вас, вероятно, жестоко и с цинизмом отпиздили в автосалоне ягуара, - по-отечески добро поинтересовался Жопов. – Так ведь и было, Денис Викторович?
Нельзя сказать, что парень я глупый. Что к чему - налету ловлю.
- А обязательно надо так, - неуверенно спросил я. – Как будто жестоко и с цинизмом отпиздили?
- И желательно, чтоб по предварительному сговору! – обрадовался лейтенант. – Давайте будем честны друг с другом. Вы представляете собой…
Лейтенант замялся, и в разговор оперативно вмешался его коллега.
- Вы – скромный асоциальный элемент, Денис Викторович, - бодро рапортовал он. – Обычный падонок, и таких – легион.
- Точно, - согласился Жопов. – Вы – падонок, и это может быть грустным. Но заверяю вас, что данный факт сейчас играет исключительно на вашей стороне.
- А они, - снова встрял второй. – Успешные бизнесмены. Продают дорогие машины, вы о таких и мечтать не смеете.
- У вас есть один плюс, - рассуждал Жопов. – Вы - не лишенный амбиций падонок, вот зачем вы свою Хонду в их автосалоне чинили?
- Ваши амбиции, - продолжал второй. – Помогут нам всем немного улучшить свое материальное благосостояние.
- С вас ведь, как с гуся вода, - надменно произнес Жопов. – Вы – скучный человек. Вот посадим вас, кому от этого и чего прибудет?
- А у них машины, - снова мечтательно запел второй. – Охуеть… всю жизнь мечтал о ягуаре.

Мое заявление мусорам не понравилось. Особенно сильно разочарован был Жопов, он даже пуговицу от своего кителя зачем-то оторвал и швырнул в меня.

«Я, бла-бла-бла, привез на кузовной ремонт в такой-то автосалон свой автомобиль, бла-бла-бла, в момент сдачи в багажнике находился пиздатый нержавеющий домкрат фирмы Ликота, бла-бла-бла, после приема на его месте был обнаружен ржавый беспородный (подозреваю, что китайский) домкрат, бла-бла-бла. Требую незамедлительно разобраться и к сотрудникам салона, допустившим коварный подмен, применить все меры наказаний вплоть до расстрела. Отдельно хочу отметить, что меня никто жестоко не пиздил, бла-бла-бла, а разбил голову об двери я самостоятельно. Дата и подпись.»

- Вместо покорения золотых гор, - заключил Жопов. – Всю никчемную жизнь будете платить за разбитый кабриолет.
- После отсидки, конечно, - ехидно добавил второй.
И полицейские стали спешно собираться, обсуждая какое общежитие с гастерами следует подоить.
- Меня честным человеком воспитывали, - крикнул я им вслед. – А вы хоть значение этого слова знаете?
Полицейские удивленно переглянулись. Жопов оторвал еще одну пуговицу со своего кителя и подло запустил ее мне в лоб.

***

Дела шли хуже некуда. Постоянно болела голова, нервы сточило ожидание повестки в суд, да еще и в багажнике не было вообще никакого домкрата. А если колесо в пути пробьет? Ну, жизнь – сука!

На парковке меня окликнули знакомый голос.
- Денис, что же вы на звонки совсем не отвечаете?
Знакомый голос принадлежал директору того самого злоебучего автосалона.
- Кстати, Рубик, – представился директор и протянул мне руку. – Как голова? Садитесь-ка в мою машину, обсудим кое-чего.
Я сел на пассажирское его внедрожника, достал из сумки сигарету, которую он тут же у меня отнял, сломал и выкинул в окно.
- Человек вы принципиальный, стойкий и смелый. Отличный от других, - начал он. - По мнению хозяина нашего автосалона.
- Я-то лично считаю, - продолжал директор. – Что вы мудак, каких и не сыщешь. К тому же вы опасны для цивилизованного общества, вас следовало бы посадить в тюрьму.
- Впрочем, - рассуждал директор. – К делу отношения это не имеет. Мы предлагаем хорошую сделку. Возьмите с заднего сидения портфель и передайте его мне.
Пока директор копался в портфеле, я достал еще одну сигарету и даже успел закурить. Рубик, отвлекшись от бумаг, опять выхватил ее и выкинул в окошко. Затем он извлек из портфеля два файлика и передал один из них мне.
- Калькуляция причиненного вами ущерба, - объяснил он. – Ознакомьтесь, пожалуйста.
Цифры – просто пиздец, меня сразу в жар кинуло. Оказалось, что тот ягуар стоит дороже квартиры. А чтобы его отремонтировать, мне надо продать и свою Хонду, и еще десять таких же.
- Ну что, - спросил директор. – Нравится?
- Нет у меня таких денег и не было никогда.
- А теперь внимательно, - второй файлик директор положил мне на колени. - Внимательно слушайте меня.
- Жизнь мне поломали, - шептал я, не притронувшись к файлику. – И домкрата больше нет. А такой хороший был, фирмы Ликота.
- Пиздота! - сорвался директор. – Видит Бог, еще одно упоминание ебучего домкрата, который мы у вас не воровали и в глаза не видели, и встретимся следующий раз в суде.
- Короче, - предложил директор. – Возьмете в жены старшую дочку хозяина, и не будет к вам никаких претензий.
В голове моей все вдруг смешалось в непрерывно вращавшуюся замкнутую цепь. Старшая дочь, пять миллионов, домкрат, старшая дочь. Что бы я ни пытался сказать, буквы вообще никак не складывались в слова, и минут пять я просто мычал.
- Водички? - предложил директор.
За несколько секунд я выдул всю литровую бутылку минералки.
- Подозреваю, - способность говорить ко мне вернулась. – Подвох имеется.
- Наберите воздуха в легкие и откройте файлик, там фотографии.
Есть все-таки вещи, которые лучше не видеть никогда. Даже. Даже, блядь, если самый отпетый и лютый маньяк примется рисовать Собаку Баскервилей, поедающую младенцев, картинка получится не такой жуткой.
- Еще водички? - предложил директор.
- Лучше пакет, - попросил я.
– Допустим, - предположил я. - Вот это все вместе – ебало. На каждой из фотографий.
- А где тогда остальное? – спросил я.
- Не влезло в кадр, - спокойно объяснил директор. – Ни в один кадр остальное не помещается. Есть один снимок, сделан со ста метров, но на нем лица не разглядеть – детализация хромает.
Я еще раз с отвращением посмотрел на фотографию. Нос девушки напоминал источившийся топор, уши формой походили на два тракторных колеса, на прыщавый узкий лоб свисали растрепанные волосы, золотые зубы делали улыбку незабываемой, а усы начинали виться от верхней губы и простилались должно быть до самого ада.
- Сарыхатун, - представил девушку Рубик. – В шесть вы знакомитесь и ужинаете. Все понятно?
- Она ведь не захочет ебаться до свадьбы? – с надеждой спросил я.
И ничего иное меня так сильно в тот момент не волновало.


***

Всеми силами я не хотел бы вдаваться в подробности знакомства с Сарыхатун. За пару часов мной была испытана вся гамма возможных и невозможных разновидностей страха. Словно я просидел вечность в одной клетке с разъяренным говорящим носорогом-людоедом. Посетители и персонал ресторана смотрели на меня, как на безногого мальчика, который мечтает стать футболистом – столько жалости и сострадания было в их глазах. Душ дома принимал прямо в одежде, не разувшись, а спал я в позе эмбриона до трех часов следующего дня.


***

Следующее свидание выпало на субботу. Сарыхатун пригласила меня домой – познакомиться с семьюдесятью тремя своими братьями, двумя сестрами и отцом.
- Все они, пупсик мой, - обещала Сарыхатун. - Вечером уедут в гости к дяде, и мы останемся одни.
Это одни напрягло меня сильно. Я хоть и слышал про целомудрие восточных женщин, сейчас чувствовал неладное, а в таких делах интуиция меня подводит редко. Лучшего момента для приобретения нового домкрата и не найти – хотя бы в качестве оборонительного оружия оперативного назначения.

По пути как раз попался магазин с вывеской гаражный инструмент, и вместо цветочного я решил заскочить туда. Скучавший у прилавка парень в зеленом жилете оживился и направился ко мне.
- Сергей, консультант гаражтулс, - представился парень.
- Денис – самый несчастный из женихов дочерей миллионеров, - представился я.
- Мне нужен домкрат, - стал объяснять я. – Чтоб не ржавел.
- И чтоб был счастливым, - продолжал я. – Имел я такой однажды, а потом его спиздили. И пошло-поехало, лучше вам и не знать.
- Помимо таких домкратов, у нас полный спектр… - увлеченно принялся рассказывать консультант.
И он говорил, и говорил. Про то, какой замечательный инструмент они продают, сколько счастливых клиентов им пользуется. Про гибкую систему скидок, индивидуальный подход и прочее, и прочее.
- Давайте не будем ебать друг другу мозги, - предложил я. – Я покажу вам фотографию своей невесты, вы охуеете и продадите мне домкрат с максимальной скидкой.
- Через месяц, - пообещал я. – Максимум – через три – вы обо всем этом забудете, как о страшном сне.
Консультант удивленно посмотрел на меня. Я расстегнул куртку и достал из внутреннего кармана несколько фоток Сарыхатун (ношу их теперь вместо травмата).
- Бля! – не сдержался консультант. – Что это – лицо?
- Ебало, - пояснил я.
- А где все остальное? – в этот момент у консультанта задергался левый глаз.
- В кадр не влезло, - устало объяснил я, убирая фотографии. – Вообще никак не помещается. Есть, говорят, один снимок со ста метров, да и похуй.
- Хочу красный хромированный, - я вернул разговор к теме домкратов. - Двадцать процентов скидку дадите или мне снова фотокарточки достать?
- Возможно дадим лучшую цену, - пообещал консультант. – Но нужно посовещаться с директором, он наверху.

Через пару минут в магазин спустился директор. За ним ошарашенно плелся, ударяясь об расставленный по залу инструмент, продавец – накрыло пацана флэшбэком от фоток.
- Курите? - спросил директор. – Пойдемте ко мне в кабинет, закурим по одной.
Директор оказался человеком прямолинейным, что мне сильно понравилось. Не успел я щелкнуть зажигалкой и закурить, как последовал вопрос.
- Значит, женитесь на ебическом монстре из преисподней? - уточнил директор. – Не по своей, полагаю, воле?
Я кивнул головой и снова полез под куртку за фотографиями.
- Не надо, - директор одернул мою руку. – Мне вкратце пояснили, насколько печально дело.
- Пятьдесят процентов будет хорошей скидкой, - предложил директор. – И карточка вип-клиента.
Я снова кивнул головой. Пятьдесят процентов – это заебись. Особенно, если домкрат счастливый. Да и карточкой с тремя крутыми буквами где-нибудь козырнуть можно перед любым дураком.

Не успели мы ударить по рукам, как у меня запищал телефон. Это Сарыхатун прислала из туалета селфи. Меня едва не перекосило вообще навсегда.
- Мне бы еще пневмолоток, - попросил директора я. – Какой-нибудь надежный.
- А под какие задачи? – поинтересовался директор.
- Заебашить кита, - ответил я. – Как можно наименее гуманным методом.

© Тринашкин

PS: люблю всякие дурацкие факты.

1. Во время написания текста гугл был измучен следующими запросами:
- элитный автодилер-долбоеб;
- обмануть автоматические двери;
- охуеть от цен на кабриолеты ягуара;
- пиздатый домкрат, какая фирма;
- бабские хач-погремухи;
- магазин гаражного инструмента;
- из преисподней или из преисподнии.

2. Если в третьем абзаце вместо "водИчки" вы оба раза прочитали "вОдочки" - очевидно, у нас с вами аналогичные проблемы.

[shtyrliz]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень неприятно".

Разговор в мужской компании: — Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет. — Ты че, мусульманин? — Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

У меня котэ как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:"Ну понятно-это же девять литров"

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. — Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ???? — Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения: — "Я такая пьяная! ",
вторая стадия: — "Кто, я пьяная??? ",
ну и третья, садясь в такси, — "Женщина, вас куда отвезти? — "Не твое дело!!! "

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?

ну и к вопросу о количестве ненормативной лексики в анедотах
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[scshecoldier]

Построил? Посадил? Родил?
А теперь ремонтируй, поливай и корми!

[Panzerschreck]

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

---------- Добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее написано было в 18:51 ----------

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

[EkodustiK]

США – многоконфессиональная страна в которой существуют различные религиозные объединения.
Объединенная церковь Алчности и Блуда которая базируется в Лас-Вегасе.
Объединенная церковь Чревоугодия дядюшки McDonald's'а, имеющая широкую сеть приходов не только в США но и за её пределами.
Объединенная церковь Гордыни и Зависти которая базируется в Голливуде.
Объединенная церковь Гнева которая базируется в Пентагоне.
Все миссии проводимые почитателями данной церкви имеют специфические, говорящие сами за себя названия: «Буря в пустыне», "Железный молот», «Решительная поддержка», «Непоколебимая или Неотвратимая решимость» и другие.
Объединенная церковь Уныния которая базируется в Госдепе США. Почитатели этой церкви находятся в подавленном состоянии духа и испытывают постоянную депрессию по причинам отсутствия демократии в мире, росте влияния других государств и многим другим.
В выше перечисленных религиозных объединениях нет классических священнослужителей и богослужений как таковых, только четкая и безоговорочная иерархия.
По Фоме Аквинскому к 7 смертным грехам относятся: Гордыня, Алчность, Зависть, Гнев, Блуд, Чревоугодие, Уныние …
Мир должен решить сам как противостоять дьявольской машине США,
которая по сути до настоящего времени остаётся языческой страной,
где все поклоняются «Золотому Тельцу».

Источник: Прочитало Накатило Накатало

[Panzerschreck]

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" — Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

[scshecoldier]

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Ох@еть страшная! Бери водку.

[SergeyPershin]

Сообщение от Panzerschreck

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" — Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Я в прошлом с девушкой продавцом хотел познакомиться.Да бейджик мельком посмотрел.Прочитал и обомлел-УмилИна!До меня чуть позже дошло ,что это фамилия!Вот балбес!

[AkOm68]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[Panzerschreck]

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

[ВалерийС]

- Девушка, вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

[HID]

В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец. Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника, но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась… Британцам было уже не до шуток, когда они наблюдали, как к ним несётся их же торпеда.

В итоге, досталось им от своей же торпеды, причём так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но уже до самого конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал. Любопытно то, что немцы не стали добивать своих противников. Очевидцы с британского эсминца утверждали, что немцы катались по палубе своего эсминца и ржали так, что стрелять уже не могли.

[Max51]

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.

Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.

А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.

Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.

[Дмитрий Сталь]

-Я за натуральную пищу -морковка, пророщенная пшеница,
протёртый горох, хлеб с отрубями......
-Коньяк будешь?
-Буду !!!!!

[Panzerschreck]

Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
- Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
Фурманов берет бумажку:
- Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее написано было в 10:46 ----------

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

[Дмитрий Сталь]

-Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
-Я рано встала!

-----

Звонит сын маме:
-Мама,я женюсь!
-Ой,сынок,как я рада.
-Только ,ты знаешь,она негритянка.
-Ну ничего,мы с папой не расисты.
-И у неё четверо детей.
-Прекрасно! Мы с папой детей любим.
-И ещё:нам негде жить.
-И всего -то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
-А как мы будем жить?
-Ну,вы с женой и детьми в комнате,а папа в кладовке разместится.
-А ты как же,мама?
-А я ,сынок,вот сейчас трубку положу и повешусь.

------

Я не буду работать в компании,
в которой такая фигня творится!
-Что,уволишься?
-Нет.Работать не буду.

---------- Добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее написано было в 12:34 ----------

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!